Entre Cuentos...

Hoy quería comenzar a escribir un pequeño cuento: "La Historia de Capellina y sus aventuras fantásticas" - o algo así-, es un cuentecito que tiene varios meses dando vueltas en mi cabeza y siempre encuentro "algo mejor" para no escribirla... A decir verdad hace mucho que no me siento a escribir historias, el mejor pretexto es la falta de una compu en casa.. bah! como si desde que empecé a escribir hubiese tenido computadora... A decir verdad, creo que, si ya las habían inventado entonces, yo no me había enterado...

El tema es que hoy, ayer y ante ayer pasaron cosas que no sé cómo afrontar... y pensé que Capellina sería más valiente para hacerlas y decirlas... pero me dí cuenta que el origen de Capellina fué otro... vino a mi mente en medio de la alegría y las ilusiones... por eso decidí no esconderme bajo ningún cuentecito infantil para decir lo que siento y dejar que las fantásticas aventuras de mi protagonista sean escritas con un final feliz...

No es nada nuevo que llevo 7 meses en Argentina, no es nada nuevo tampoco que lo que me trajo aquí fué un gran amor... Un amor que ha tenido sus altas y sus bajas, sus días soleados y sus días de sombra... Hace unos días eran días de sol... todo, al parecer iba perfecto... yo no podía pedirle más a la vida, tenía todo lo que siempre había soñado... el amor en la palma de mis manos, un futuro y, sobre todo, una gran sonrisa en el alma...

Todos sabemos que la vida en pareja no es sencilla, que se necesitan dos para sostener la rutina, los dolores y las alegrías... pero... de pronto... me siento completamente sola... me doy cuenta... y por dios santo! ojalá me equivoqué! que... para mi pareja no soy lo más importante... Suena egoísta de mi parte querer ser el centro de la vida de una persona que ya tenía vida antes de vivirla conmigo... pero... lo juro... él desde mucho antes de llegar aquí se volvió mi vida.

No quiero hacerme la víctima, ni mucho menos la heroína de una novela romántica de segunda clase, de esas que se leen en el metro de Barcelona... de esas de Corin Tellado... No... y si exagero por favor corríjanme... Pero... si... dejé todo... incluso mis propios proyectos personales para desde aquí armar un proyecto en pareja... Cuando lo conocí todo careció de sentido y mis contínuas vueltas por la vida, mis viajes y mis estudios me parecieron dignos de pasar a segundo plano por ésto que ahora se me presentaba... me dí cuenta que siempre siempre lo estuve buscando... todo lo demás era parafernalia "mientras" lo encontraba... Adornos que colgaban en las paredes de mi corazón vacío.

De pronto, un día ese corazón cubierto de cuadros fué habitado... y fué mágico! Sorpendente!, peligroso, desafiante, interesante, fulminante... Llegó así, como llegan las mejores cosas de la vida: Sin proponérselas... Yo no lo buscaba conscientemente, pero sabía que algún día se toparía conmigo... Así, romántico y rompiendo todas las reglas... y llegó... como en una excelente novela de Flaubert...

Así pues, me convertí en "la señora de"... sin papeles - más no ilegal- me convertí en una ama de casa, en una compañera, en una amiga, en una amante, en una enfermera, socia, compañera de juegos y vicios... al menos eso pensé yo... Al menos eso fué lo que yo hice y en lo que me convertí... lo que hice de mí y de mi vida... Quise y aún quiero, con tod mi corazón formar una familia, con él.. incluso llegué a pensar en la posibilidad de que en mi pequeña familia no habría hijos... pues... no sabemos si podemos tenerlos... pero eso no importaba porque a mí me bastaba y me basta con estar a su lado...

No vivo en un palacio, vivo en un modesto departamento fruto del trabajo honest de mi pareja.. un hombre a quien admiro por su integridad y fuerza, un hombre que impone su verdad y convicción ante todas las cosas y ante todos los humanos. Un hombre que se ha hecho solo por el mundo y que ha aprendido a desconfiar de las cosas buenas... Así vivo feliz.. porque es justo el hombre que yo buscaba y que necesito para aterrizar un poco mis volátiles pies...

Pero hoy, ésta noche, una vez más... me veo sola... Sólo yo armé todo ésto... sólo estaba en mi cabeza porque... por lo que me estoy dando cuenta... no esta en su corazón... ¿Pueden acaso todos los dolores suprimir el gozo de la alegría? ¿Pueden los años opacar y volver ciegos a los seres que han andado mucho sin encontrar nunca agua para mitigar su sed? ¿Puede ser alguien tan vanidoso para sentirse sólo contra el mundo y al mismo tiempo renegar de su soledad?

Ojalá... y ésta noche lo sabré... Ojalá sea sólo un mal momento, una bajada en la historia... porque ¡dios santo! qué perdida estoy! No sé qué voy a hacer con mi vida, mis sueños no sé dónde los dejé... En dónde voy a dormir mañana? Si ésto acaba ... -¡no por favor!- si ésto acaba sabré qué se siente dejarlo todo por un amor y despertar una mañana con la sensación de haber vivido los mejores momentos de mi vida, pero sólo era una ilusión...

Earween*